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¿Como realizamos la elección de pareja?
(Normalmente se hace
de forma inconsciente)
¿Qué es el
flechazo?
¿Porque me atrae esta persona y no
otra?
Aspectos negativos incorporados
en nuestro “modelo”
¿En qué te fijas cuando buscas
pareja?
¿Qué
es el flechazo?
Es lo que llamamos “amor a primera vista”, que hace
que cuando vemos a esa persona se acelere el pulso y
se aviven los sentidos.
Ten en cuenta que cuando sientas el “flechazo”
porque encuentras a alguien que es físicamente tu
tipo, esto no garantiza una vida sexual
satisfactoria.
¿Porque me atrae esta persona y
no otra?
Vamos a comprender qué diferencias hacen que una
persona que nos guste y otra no, analizando de dónde
proviene.
Parece ser que las
personas tenemos una especie de “patrón” de la
persona que nos gusta, tanto físicamente como en
cuanto a su personalidad. Hay personas que dan más
importancia a la fisonomía, y vemos que todas sus
parejas se parecen de alguna forma, y otras personas
dan más valor a la forma de ser.
Este modelo o patrón
se ha ido formando y elaborando desde niños, a
través de nuestra historia personal. Refleja rasgos
acerca de características personales (físico, color
de pelo, inteligencia, amabilidad u otras
personalidades psicológicas), de manera que se va
creando un rompecabezas del tipo de persona que nos
gusta.
Esta especie de
rompecabezas se va formando en nuestro
subconsciente, basado en la experiencia que hemos
tenido en nuestra infancia, y a lo largo de nuestra
vida, con las personas significativas de nuestro
entorno, e incluye aspectos físicos y psicológicos.
Y que cuando alguien coincide con ese tipo surge el
“flechazo”. Lo que ocurre es que, en muchas
ocasiones, en ese prototipo inconsciente se incluyen
aspectos patológicos, y claro, esto nos perjudica
porque podemos enamorarnos una y otra vez de
personas que nos dañan.
Aspectos negativos
incorporados en nuestro “modelo” 
Si por ejemplo las
personas que han influido en este modelo eran
dominantes, pueden escoger parejas con las que
impera una neurosis de dominar o ser dominados.
También se puede dar
la neurosis de rescate, en la que, de forma
inconsciente pueden enamorarse de personas
conflictivas, como bebedores, ludópata, sujetos con
continuos problemas, todo ello con el deseo, a veces
inconsciente, de rescatarles. Creen que conseguirán
que su pareja deje de beber, de jugar, de tener
problemas, etc. y se sienten bien ayudándoles, pero
la realidad es que no hay cambios y sufren y padecen
una y otra vez repitiendo este tipo de parejas.
Nuestra atracción inmediata dice mucho de nuestro
inconsciente. Lo inteligente es que seamos
conscientes de nuestra atracción visceral hacia
determinados tipos de personalidad, lo analicemos, y
procuremos realizar los cambios necesarios para que
nos atraigan personas que nos beneficien. Caso de no
saber cómo hacerlo, podemos buscar ayuda de un
profesional, ya que es importante no volver a caer
en otra elección equivocada.
¿En qué te fijas cuando buscas
pareja?
Hay personas que buscan una pareja atractiva por el
nivel social que les confiere. Buscan un patrón de
belleza influenciados por los medios de
comunicación. Estos aspectos dicen mucho de su
personalidad.
Otros pueden preferir
el aspecto del progenitor del sexo opuesto. Eso es
muy habitual, porque relacionamos sin darnos cuenta
el aspecto físico con las emociones y el afecto que
sentíamos por ellos de pequeños. Esto no es algo
negativo, pero es conveniente que no nos dejemos
limitar por esa atracción, ya que si somos
conscientes de ello, también sabremos distinguir que
tipo puede convenirnos.
Además de asociarlo
con sentimientos positivos también hacemos esta
elección porque nos resulta familiar. La
familiaridad influye mucho en la atracción. Esto
ocurre incluso en los animales (según estudios
realizados con animales por Keirh Kendrick,
neurobiólogo).
Para conseguir
identificar nuestro “modelo” de pareja, tanto en los
aspectos físicos como en los psicológicos, pensemos
en las cualidades y defectos que se han venido
repitiendo en nuestras parejas, o en las personas
que nos han atraído de forma inmediata, sabiendo que
puede representar una asociación con pasadas
experiencias positivas y negativas.
Dra. Elisa Urbano
Psicóloga, sexóloga y
Terapeuta
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